Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ"
και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι
κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει
και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε
σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο
δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental
χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το
κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ επιστροφή
από το Medicare της Metrolife"...
Πέμπτη 30 Απριλίου 2009
Σάββατο 18 Απριλίου 2009
20 η αύξηση
Ρωτάει ο 'Αγγλος τον Γερμανό :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις 'Αλπεις....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera .....
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant...............
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc..............
- και τα υπόλοιπα;;;
- τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! !
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις 'Αλπεις....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera .....
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant...............
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc..............
- και τα υπόλοιπα;;;
- τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! !
19 Oδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 στην Αττική οδό..
Oδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 στην Αττική οδό..
Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα να σταματήσει αλλά δεν σταμάτησε , τον πιάνει στο κυνηγητό ένα περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.
Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε;
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Ε να..... έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ; Ναρκωτικά ;;; Έχεις και ναρκωτικά ;; ! ;
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα. έχω να κάνω παράδοση. άσε που με
καθυστέρησε και ο έμπορας και
έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Εεε..να , έχω το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ; ; ;! ;
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος
ήταn ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω
πρώτος..... και τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα; Ποιο πτώμα;
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ ;;;; !!! Τρελαίνεται ο μπάτσος,
καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές,
εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα
και της αντιτρομοκρατικής γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει μύτη και ο
διοικητής του τμήματος τροχαίας.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και
του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν...
τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ;;
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ,
ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι;
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπάγκας.
Το ανοίγει ο οδηγός..... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι;
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε....
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι
πήγαινα και με 200!!!
Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα να σταματήσει αλλά δεν σταμάτησε , τον πιάνει στο κυνηγητό ένα περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.
Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε;
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Ε να..... έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ; Ναρκωτικά ;;; Έχεις και ναρκωτικά ;; ! ;
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα. έχω να κάνω παράδοση. άσε που με
καθυστέρησε και ο έμπορας και
έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Εεε..να , έχω το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ; ; ;! ;
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος
ήταn ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω
πρώτος..... και τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα; Ποιο πτώμα;
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ ;;;; !!! Τρελαίνεται ο μπάτσος,
καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές,
εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα
και της αντιτρομοκρατικής γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει μύτη και ο
διοικητής του τμήματος τροχαίας.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και
του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν...
τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ;;
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ,
ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι;
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπάγκας.
Το ανοίγει ο οδηγός..... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι;
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε....
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι
πήγαινα και με 200!!!
18 Μερσεντές ή φόρντ? -
Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει αμάξι και ζητάει τη βοήθεια του Κωστίκα και ακολουθεί η παρακάτω συζήτηση:
- "Τι αμάξι λες να πάρω Κωστίκα;" Μερσεντές ή φόρντ? -
- "Να πάρεις μερσεντές", του λέει, "γιατί αν ξεκινήσεις από Θεσσαλονίκη 6:00, θα είσαι στο Κιλκίς 6:30."
Μετά από λίγο καιρό τον συναντάει:
- "Τι αμάξι πήρες τελικά;"
- "Φόρντ."
- "Γιατί πήρες φόρντ;"
- "Ε, τι να κάνω από τις 6:30 στο Κιλκίς;"
- "Τι αμάξι λες να πάρω Κωστίκα;" Μερσεντές ή φόρντ? -
- "Να πάρεις μερσεντές", του λέει, "γιατί αν ξεκινήσεις από Θεσσαλονίκη 6:00, θα είσαι στο Κιλκίς 6:30."
Μετά από λίγο καιρό τον συναντάει:
- "Τι αμάξι πήρες τελικά;"
- "Φόρντ."
- "Γιατί πήρες φόρντ;"
- "Ε, τι να κάνω από τις 6:30 στο Κιλκίς;"
17 το email
Ενα ζευγάρι απο την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον
Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν
κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του
μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει
Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον
υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα
γράμμα απο το e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και
τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει
τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το mail
έγραφε:
Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ και
μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα .Όλα ειναι
έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις
το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
υ.γ : ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ
Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν
κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του
μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει
Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον
υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα
γράμμα απο το e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και
τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει
τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το mail
έγραφε:
Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ και
μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα .Όλα ειναι
έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις
το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
υ.γ : ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ
16 Τρεις αδελφές ηλικίας 92, 94 και 96
Τρεις αδελφές ηλικίας 92, 94 και 96 ζουν στο ίδιο σπίτι. Ένα βράδυ η 96άρα ετοιμάζει τη μπανιέρα για μπάνιο.
Βάζει το ένα της πόδι μέσα και σταματάει. Αρχίζει και φωνάζει στις αδελφές της στο κάτω πάτωμα:
- Τι έκανα τώρα; Έμπαινα ή έβγαινα απ' το μπάνιο;
Η 94άρα φωνάζει από κάτω:
- Δεν ξέρω! Έρχομαι να δω.
Αρχίζει ν' ανεβαίνει τις σκάλες και σταματάει.
Φωνάζει:
- Τι έκανα τώρα; Ανέβαινα ή κατέβαινα;
Η 92χρονη κάθεται στην κουζίνα και πίνει χαμομήλι και ακούει τις αδελφές της. Κουνάει το κεφάλι της και λέει:
- Εύχομαι να μη γίνω ποτέ σαν κι αυτές! Να μην φτάσω να ξεχνάω τόσο πολύ!
Χτυπάει και ξύλο για να "δέσει" η ευχή και φωνάζει:
- Ανεβαίνω να δω τι γίνεται και να βοηθήσω, αλλά πρώτα να δω ποιος χτυπάει την πόρτα
Βάζει το ένα της πόδι μέσα και σταματάει. Αρχίζει και φωνάζει στις αδελφές της στο κάτω πάτωμα:
- Τι έκανα τώρα; Έμπαινα ή έβγαινα απ' το μπάνιο;
Η 94άρα φωνάζει από κάτω:
- Δεν ξέρω! Έρχομαι να δω.
Αρχίζει ν' ανεβαίνει τις σκάλες και σταματάει.
Φωνάζει:
- Τι έκανα τώρα; Ανέβαινα ή κατέβαινα;
Η 92χρονη κάθεται στην κουζίνα και πίνει χαμομήλι και ακούει τις αδελφές της. Κουνάει το κεφάλι της και λέει:
- Εύχομαι να μη γίνω ποτέ σαν κι αυτές! Να μην φτάσω να ξεχνάω τόσο πολύ!
Χτυπάει και ξύλο για να "δέσει" η ευχή και φωνάζει:
- Ανεβαίνω να δω τι γίνεται και να βοηθήσω, αλλά πρώτα να δω ποιος χτυπάει την πόρτα
15 τα προφυλακτικά
Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική
εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να
δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του
λέει:
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν
μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με
πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας έιναι πολύ
ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας
δείξω.
Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες.
Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά:
Έγχρωμα,με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.
Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση
σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης
άνθρωπος!
- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε
συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;
εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να
δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του
λέει:
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν
μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με
πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας έιναι πολύ
ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας
δείξω.
Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες.
Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά:
Έγχρωμα,με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.
Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση
σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης
άνθρωπος!
- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε
συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;
14 ...
* ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά "αδερφή" για να γίνει στυλίστας.
* ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους τραυματίες
* ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ: Είναι αυτό με το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες χωρίς να το ξέρουν.
* ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ:Αυτός που σου λέει να πας να γ...θείς με τέτοιο τρόπο, που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις.
* ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που προέβλεψε δεν έγινε σήμερα.
* ΕΥΚΟΛΗ: Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα.
* ΚΒΑΝΤΙΚΟΣ ΦΥΣΙΚΟΣ: Είναι ένας τυφλός άντρας μέσα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, που ψάχνει μια μαύρη γάτα, δηλαδή κάτι που δεν υπάρχει.
* HARDWARE: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα.
* ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ: Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άντρα που δεν την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άντρα ως "κάνει τη δύσκολη"
* ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ: Α τομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ.
* ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους.
* ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ: Το αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90.
* ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ: Καταπιεσμένος πολυγαμικός
* NANOSECOND: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει πράσινο μέχρι τη στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα.
* ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ: Όρος με τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.
* ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ: Αισιόδοξος με εμπειρία.
* ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους τραυματίες
* ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ: Είναι αυτό με το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες χωρίς να το ξέρουν.
* ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ:Αυτός που σου λέει να πας να γ...θείς με τέτοιο τρόπο, που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις.
* ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που προέβλεψε δεν έγινε σήμερα.
* ΕΥΚΟΛΗ: Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα.
* ΚΒΑΝΤΙΚΟΣ ΦΥΣΙΚΟΣ: Είναι ένας τυφλός άντρας μέσα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, που ψάχνει μια μαύρη γάτα, δηλαδή κάτι που δεν υπάρχει.
* HARDWARE: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα.
* ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ: Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άντρα που δεν την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άντρα ως "κάνει τη δύσκολη"
* ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ: Α τομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ.
* ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους.
* ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ: Το αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90.
* ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ: Καταπιεσμένος πολυγαμικός
* NANOSECOND: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει πράσινο μέχρι τη στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα.
* ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ: Όρος με τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.
* ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ: Αισιόδοξος με εμπειρία.
13 τελευταίες λέξεις πριν το μοιραίο
* Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι.
* Παράξενη γεύση έχει.
* Μπα, δεν είναι και πολύ κλειστή η στροφή.
* Τι είπες γίνεται αν τραβήξεις την περόνη;
* Καλό σκυλάκι...
* Αέρααααααααααααα!
* Να πάρει, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες...
* Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;
* Συμβαίνει τίποτα ρε μάγκα;
* Αυτή την μηχανή θα την ονομάσω αεροπλάνο.
* Τώρα είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;
* Ηρεμήστε κυρίες και κύριοι, το τηλεφώνημα ήταν φάρσα.
* Ωχ, ξέχασα το αλεξίπτωτο.
* Σου μυρίζει κι εσένα υγραέριο;
* Θα σου πω εγώ τώρα ποιος δεν ξέρει κολύμπι.
* Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα.
* Και γιατί να μην ταΐζω τα λιοντάρια;
* Ας το ρισκάρουμε.
* Εδώ είμαστε ασφαλείς.
* Αντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσει ο πατέρας μου.
* Ναι, τον έκλεισα τον γενικό.
* Μόνο πάνω από το πτώμα μου.
* Πρόσεχε! Μην παίζεις με τη καραμπίνα του παππού.
* Μου φάνηκε πως είδα μία πινακίδα "Προσοχή γκρεμός".
* Παράξενη γεύση έχει.
* Μπα, δεν είναι και πολύ κλειστή η στροφή.
* Τι είπες γίνεται αν τραβήξεις την περόνη;
* Καλό σκυλάκι...
* Αέρααααααααααααα!
* Να πάρει, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες...
* Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;
* Συμβαίνει τίποτα ρε μάγκα;
* Αυτή την μηχανή θα την ονομάσω αεροπλάνο.
* Τώρα είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;
* Ηρεμήστε κυρίες και κύριοι, το τηλεφώνημα ήταν φάρσα.
* Ωχ, ξέχασα το αλεξίπτωτο.
* Σου μυρίζει κι εσένα υγραέριο;
* Θα σου πω εγώ τώρα ποιος δεν ξέρει κολύμπι.
* Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα.
* Και γιατί να μην ταΐζω τα λιοντάρια;
* Ας το ρισκάρουμε.
* Εδώ είμαστε ασφαλείς.
* Αντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσει ο πατέρας μου.
* Ναι, τον έκλεισα τον γενικό.
* Μόνο πάνω από το πτώμα μου.
* Πρόσεχε! Μην παίζεις με τη καραμπίνα του παππού.
* Μου φάνηκε πως είδα μία πινακίδα "Προσοχή γκρεμός".
12 τι είναι η πολιτική;
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και
βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα
τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και
βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα
τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!
Παρασκευή 17 Απριλίου 2009
11 ο ναυτικός και ο κινέζος
Είναι ένας ναυτικός και πάει σε μια εταιρία στο λιμάνι να ζητήσει δουλειά.
Περνάει από συνέντευξη και του λένε, μας κάνεις αλλά να ξέρεις μπαρκάρεις αύριο και δεν θα βγεις σε λιμάνι για έξι μήνες.
ΟΚ λέει αυτός, τι να κάνω, έχω ανάγκη.
Μπαρκάρει λοιπόν, περνάει ένας μήνας, όλα ΟΚ.
Περνάει δεύτερος μήνας, πάλι καλά.
Στον τρίτο μήνα άρχισε να ζορίζεται.
Ρωτάει λοιπόν έναν συνάδελφο ναύτη, ρε συνάδελφε να σου πω κάτι;
Πες του λέει εκείνος.
Όλα καλά στο καράβι, αλλά πως τη βγάζετε έξι μήνες στο πέλαγος χωρίς γυναίκα;
Ααα, του λέει ο ναύτης, εμείς εδώ βολευόμαστε με τον Κινέζο.
Τον Κινέζο; λέει ο δικός μας. Και πως δηλαδή βολεύεστε με τον Κινέζο;
Έ, με 1000 ευρώ γίνεται η δουλειά του λέει ο άλλος.
1000 ευρώ; απορεί ο δικός μας. Πολλά δεν παίρνει ο Κινέζος;
Α, δεν είναι πολλά, τα 200 τα παίρνει ο καπετάνιος.
Και γιατί παίρνει 200 ο καπετάνιος;
Επειδή δεν θεωρεί σωστό αυτό που γίνεται στο καράβι του.
Μάλιστα, αλλά και πάλι 800 ευρώ... πολλά παίρνει ο Κινέζος.
Α, όχι, τα 200 τα παίρνει ο υποπλοίαρχος.
Γιατί παίρνει 200 ο υποπλοίαρχος;
Γιατί δεν θεωρεί σωστό αυτό που γίνεται στο πλοίο.
Κατάλαβα, αλλά και πάλι, 600 ευρώ... πολλά ζητάει ο Κινέζος.
Έ, όχι και πολλά, 200 παίρνει ο αρχιμηχανικός.
Και γιατί παίρνει 200 και ο αρχιμηχανικός;
Γιατί στο μηχανοστάσιο γίνεται η δουλειά και δεν το θεωρεί σωστό αυτό που γίνεται.
Μάλιστα, αλλά βρε παιδί μου και 400, πολλά είναι για τον Κινέζο.
Α, δεν τα παίρνει ο Κινέζος, 200 παίρνει ο μάγειρας και 200 ο μούτσος.
Και γιατί παίρνουν από 200 κι αυτοί;
Για να κρατάνε τον Κινέζο που ούτε κι εκείνος θεωρεί σωστό αυτό που γίνεται
Περνάει από συνέντευξη και του λένε, μας κάνεις αλλά να ξέρεις μπαρκάρεις αύριο και δεν θα βγεις σε λιμάνι για έξι μήνες.
ΟΚ λέει αυτός, τι να κάνω, έχω ανάγκη.
Μπαρκάρει λοιπόν, περνάει ένας μήνας, όλα ΟΚ.
Περνάει δεύτερος μήνας, πάλι καλά.
Στον τρίτο μήνα άρχισε να ζορίζεται.
Ρωτάει λοιπόν έναν συνάδελφο ναύτη, ρε συνάδελφε να σου πω κάτι;
Πες του λέει εκείνος.
Όλα καλά στο καράβι, αλλά πως τη βγάζετε έξι μήνες στο πέλαγος χωρίς γυναίκα;
Ααα, του λέει ο ναύτης, εμείς εδώ βολευόμαστε με τον Κινέζο.
Τον Κινέζο; λέει ο δικός μας. Και πως δηλαδή βολεύεστε με τον Κινέζο;
Έ, με 1000 ευρώ γίνεται η δουλειά του λέει ο άλλος.
1000 ευρώ; απορεί ο δικός μας. Πολλά δεν παίρνει ο Κινέζος;
Α, δεν είναι πολλά, τα 200 τα παίρνει ο καπετάνιος.
Και γιατί παίρνει 200 ο καπετάνιος;
Επειδή δεν θεωρεί σωστό αυτό που γίνεται στο καράβι του.
Μάλιστα, αλλά και πάλι 800 ευρώ... πολλά παίρνει ο Κινέζος.
Α, όχι, τα 200 τα παίρνει ο υποπλοίαρχος.
Γιατί παίρνει 200 ο υποπλοίαρχος;
Γιατί δεν θεωρεί σωστό αυτό που γίνεται στο πλοίο.
Κατάλαβα, αλλά και πάλι, 600 ευρώ... πολλά ζητάει ο Κινέζος.
Έ, όχι και πολλά, 200 παίρνει ο αρχιμηχανικός.
Και γιατί παίρνει 200 και ο αρχιμηχανικός;
Γιατί στο μηχανοστάσιο γίνεται η δουλειά και δεν το θεωρεί σωστό αυτό που γίνεται.
Μάλιστα, αλλά βρε παιδί μου και 400, πολλά είναι για τον Κινέζο.
Α, δεν τα παίρνει ο Κινέζος, 200 παίρνει ο μάγειρας και 200 ο μούτσος.
Και γιατί παίρνουν από 200 κι αυτοί;
Για να κρατάνε τον Κινέζο που ούτε κι εκείνος θεωρεί σωστό αυτό που γίνεται
10 ο κομπιουτεράς και ο μάνατζερ
Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:
- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.
Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.
- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.
- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;
- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.
Ο από κάτω λέει:
- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.
- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;
- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα.
- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.
Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.
- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.
- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;
- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.
Ο από κάτω λέει:
- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.
- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;
- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα.
9 τα τούβλα
Τοποθετείστε περίπου 100 τούβλα με κάποια συγκεκριμένη σειρά σ'ένα κλειστό δωμάτιο με παράθυρο που να είναι ανοιχτό. Μετά στείλτε 2 με 3 υποψήφιους στο δωμάτιο και κλείστε τη πόρτα. Αφήστε τους μόνους, γυρίστε μετά από 6 ώρες και αναλύστε την κατάσταση:
Εάν μετράνε τα τούβλα, βάλτε τους στο λογιστήριο.
Εάν τα ξαναμετράνε, βάλτε τους στον εσωτερικό έλεγχο.
Εάν τα έχουν κάνει όλα τελείως χάλια, βάλτε τους στο μηχανολογικό.
Εάν κανονίζουν να βάλουν τα τούβλα με κάποια περίεργη σειρά, βάλτε τους στον σχεδιασμό
Εάν πετάνε τα τούβλα ο ένας στον άλλον, βάλτε τους στο επιχειρησιακό κομμάτι.
Εάν κοιμούνται, βάλτε τους στην ασφάλεια.
Εάν έσπασαν τα τούβλα σε κομμάτια, βάλτε τους στη μηχανογράφηση.
Εάν κάθονται και δεν κάνουν τίποτα, βάλτε τους στη διαχείριση ανθρωπίνων πόρων - προσωπικό.
Εάν λένε ότι έχουν δοκιμάσει διάφορους συνδυασμούς, αλλά δεν έχει μετακινηθεί ούτε ένα τούβλο, βάλτε τους στις πωλήσεις.
Εάν έχουν ήδη φύγει, βάλτε τους στο μάρκετινκ.
Εάν κοιτάνε έξω από το παράθυρο, βάλτε τους στο στρατηγικό-μακρόπνοο σχεδιασμό.
Και τέλος, εάν μιλάνε μεταξύ τους και δεν έχουν κουνήσει ούτε ένα τούβλο, δώστε τους συγχαρητήρια και βάλτε τους στα υψηλότερα διευθυντικά κλιμάκια.
Εάν μετράνε τα τούβλα, βάλτε τους στο λογιστήριο.
Εάν τα ξαναμετράνε, βάλτε τους στον εσωτερικό έλεγχο.
Εάν τα έχουν κάνει όλα τελείως χάλια, βάλτε τους στο μηχανολογικό.
Εάν κανονίζουν να βάλουν τα τούβλα με κάποια περίεργη σειρά, βάλτε τους στον σχεδιασμό
Εάν πετάνε τα τούβλα ο ένας στον άλλον, βάλτε τους στο επιχειρησιακό κομμάτι.
Εάν κοιμούνται, βάλτε τους στην ασφάλεια.
Εάν έσπασαν τα τούβλα σε κομμάτια, βάλτε τους στη μηχανογράφηση.
Εάν κάθονται και δεν κάνουν τίποτα, βάλτε τους στη διαχείριση ανθρωπίνων πόρων - προσωπικό.
Εάν λένε ότι έχουν δοκιμάσει διάφορους συνδυασμούς, αλλά δεν έχει μετακινηθεί ούτε ένα τούβλο, βάλτε τους στις πωλήσεις.
Εάν έχουν ήδη φύγει, βάλτε τους στο μάρκετινκ.
Εάν κοιτάνε έξω από το παράθυρο, βάλτε τους στο στρατηγικό-μακρόπνοο σχεδιασμό.
Και τέλος, εάν μιλάνε μεταξύ τους και δεν έχουν κουνήσει ούτε ένα τούβλο, δώστε τους συγχαρητήρια και βάλτε τους στα υψηλότερα διευθυντικά κλιμάκια.
7 σεξ σαν ταινία του Αγγελόπουλου
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Εκείνη του απαντάει:
- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν." Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"
- "Όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!"
- "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Εκείνη του απαντάει:
- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν." Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"
- "Όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!"
6 μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;
5 ο φάκελος
Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα παραλήπτη "Μπαμπάς". Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:
Αγαπημένε μου πατέρα,
Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.
Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.
Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.
Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.
Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!
Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.
Ο Γιος σου,
Πιτ
Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Νικ.
Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.
Σ' αγαπώ πολύ!
Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.
Αγαπημένε μου πατέρα,
Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.
Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.
Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.
Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.
Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!
Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.
Ο Γιος σου,
Πιτ
Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Νικ.
Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.
Σ' αγαπώ πολύ!
Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.
4 αεροπορική Εταιρία
Αεροπορική Εταιρία Quantas
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που...
...παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το
πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες
έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι
πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει
αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα
καθόλου χιούμορ.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση
και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση
που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι
η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει
ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που
δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το
αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο
200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν
ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που...
...παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το
πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες
έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι
πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει
αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα
καθόλου χιούμορ.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση
και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση
που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι
η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει
ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που
δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το
αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο
200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν
ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
3 οι τρεις συνταξιούχοι
Τρεις συνταξιούχοι κάθονται στο καφενείο:
- Θανάσης: Αφήστε ρε παιδιά δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβάσω και δεν έβλεπα τα γράμματα. Ποιος εγώ που χτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα.
- Κώστας: Που να δείτε τι έπαθα εγώ. Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα. Ποιος εγώ που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο!
- Αχιλλέας: Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα. Έχει μία σωματάρα... Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και το κάναμε! Όταν τελειώσαμε, γυρνάει θυμωμένη και μου λέει. Αμάν κύριε Πάνος τρίτη φορά σήμερα, τι έχετε πάθει!
Είδατε ρε παιδιά, ΞΕΧΝΑΩ... ΞΕΧΝΑΩ...
- Θανάσης: Αφήστε ρε παιδιά δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβάσω και δεν έβλεπα τα γράμματα. Ποιος εγώ που χτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα.
- Κώστας: Που να δείτε τι έπαθα εγώ. Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα. Ποιος εγώ που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο!
- Αχιλλέας: Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα. Έχει μία σωματάρα... Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και το κάναμε! Όταν τελειώσαμε, γυρνάει θυμωμένη και μου λέει. Αμάν κύριε Πάνος τρίτη φορά σήμερα, τι έχετε πάθει!
Είδατε ρε παιδιά, ΞΕΧΝΑΩ... ΞΕΧΝΑΩ...
2 Σέρλοκ Χολμς
Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ.
Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα
ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."
Tότε ο Ουάτσον του απαντά:
- "Βλέπω εκατομύρια αστέρια."
Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"
Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα
δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό.
Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο.
Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς
είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο.
" -- "Τι λέει σε εσένα όμως;"
Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά:
- "Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"
Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα
ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."
Tότε ο Ουάτσον του απαντά:
- "Βλέπω εκατομύρια αστέρια."
Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"
Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα
δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό.
Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο.
Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς
είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο.
" -- "Τι λέει σε εσένα όμως;"
Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά:
- "Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"
Τετάρτη 15 Απριλίου 2009
1 η Μαριλού
O ANTΡAΣ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΤΗΝ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΛΛΗ ΛΕΞΗ ΤΟΥ ΑΣΤΡΑΦΤΕΙ ΜΙΑ ΣΦΑΛΙΑΡΑ
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο;
ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ και σε θέλει.....
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)